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事情出了3天了,我的眼泪哭干了,如果可能我也要追随我的老公去天堂,因为天堂没有思念和别离.更没有这种通彻心脾的哀伤.
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2010年的阴历三十,阳历2月13日,就是除夕,晚11时,我的老公去了天堂,车祸.' [% |5 z! f- \, j# S4 D
& I/ U4 }) X/ l" ?没有人知道为什么我老公会和家里的一个工人酒后开车出去,为什么在准备吃年夜饭的三十晚上10点20分出去.我发誓不知道他会开车出去,他说出去看工人,我以为只是去看场里留守的工人,我住在场里的主人房子里,工人住在员工宿舍,距离我的房子30米,我们住在一个大院,不知道为什么,他开车出去了,我发现他出去了,他已经坐工人开的车走了10几分钟了,我开家里另外的一部帕萨特出去没有寻找到他.老公的电话在0点57分打来,但是说话的却是一个陌生的警察,告诉我,老公出了点车祸,叫我速去大兴交警队事故科......- V8 C& N, g1 b* M. `
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老公从我的视野里消失了53小时,我还没有看见他,警察说事故处理完我们才可以见.理智告诉我,我老公死了,感情上我接受不了,我一直期待我的房门打开,他推门进来,我想象着他换拖鞋的样子。事实上支撑我到现在的,就是这点幻想,我希望这一切是噩梦,醒来我的老公还在,我固执的守在我们的房间里,呼吸着他曾经呼吸的空气,看他穿过的拖鞋,抚摩他和我睡过的床,感觉我的老公从没有离开过我.
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* e* c3 |4 m& V; I9 T8 [9 Y8 Q7 F2009年,我做了3次试管,都以失败告终,我感觉很痛苦,现在看来,假如我的老公可以回来,即使我没孩子,即使要我再做N次试管,再尝试N次失败,我都愿意,我只愿意我的老公活着.从今天起,哪怕试管失败对我来说,都是一种幸福,因为我的老公在,我还可以试管,现在我连这个资格都被取消了,我老公已经去了天堂,
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老人说夭亡的人去不了天堂,但是我坚信,我老公这么好的人他一定在天堂,而我也很快就会随他而去,等一切安顿好了,等我看见老公的遗体之后,我不能要他躺在冰冷的太平间,我要带他回家.4 C' M/ J$ X- E% P' u5 R) g1 x/ _% V
我想对姐妹说的就是,即使试管失败了,你们还有希望,生活还在继续,只要相爱的人活着.8 L" l0 I' X! o6 l; H
活着真好.
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5 M ^: r0 Z3 E4 v& M/ ]8 \我老公死了,也把我的一半生命带走了,我只等看见我老公,确认他确实离开我了,我也要随他而去.如果我的不幸,带给失败的姐妹一些关于幸福的启示,这也许是我来这论坛最后一件有意义的事情.
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我现在想对每一个看见的人说,你能叫我的老公回来吗,回来吧,老公,我求求你,回来吧,我看着我的房门,一直等待着他打开.% G& m; V8 E, q+ m9 B! m( U
奇迹,在哪里,假如生命里给每个人一次奇迹的机会,请上天在此时给我一个奇迹,这一切只是弄错了,没有看见我的老公,我不相信他死了,绝不.5 U9 k" m, Z6 k
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我也告诉我自己,我老公没离开,一切都是误会.可是我老公的物品我已经领回了,老公部队上也来人了,在和交警交涉,婆家也从河南赶到北京了.我们家这边的一个副总在出面处理这事,不让见的原因是车上还有我家那个工人,他的家人还没有到场,本田车损毁太严重,现在无法认定谁是驾驶者,事实是那个工人开的,出门的时候,我们家做饭的阿姨看见那人驾车,我老公在副驾驶位置,因为他喝酒了,假如不喝酒他也不会失去理智的在吃年夜饭之前的一个多小时出去,一切太突然太诡异,我老公出去的原因成了永久之迷,他再也不能告诉我为什么出去了.出事的一刹那,我老公飞了出去,那个人死在车内的副驾驶位置,一切还要等待所谓的鉴定结果,出结果之前,不许我们看.没有看见我老公,我不能相信这是真的,但是...
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我不需要任何人的陪伴,我赶走了所有陪伴我的人,我呼吸着老公曾经呼吸的空气,安静的等他回来,直到等到我看见他的那天.7 E4 t; |0 S/ U* f8 I
我游荡在UC,到处寻找我老公的感觉,一切都是枉然.
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我不愿意承受这无尽的痛苦,我老公不会愿意我如此难过的,而我除了追随他,没有解脱的办法,我承受不了了,我要和他在一起,在一个没有别离的地方.
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我承认我是懦弱的,我抗不起这份伤痛,我真的承受不了了,我只是自私的想解脱,我不相信天堂地狱,但是我相信长眠的感觉,那里没有离别,没有悲伤,在我哭累的时候,我怕上床,躺在床上身边空荡荡的那是锥心的刺痛, 我会在痛苦中睡去,只有在睡着的时候,我得到安宁和平静,我清醒的每分钟都面临撕裂的感觉.我尝试想我老公的不好,尝试寻找他对不起我的蛛丝马迹,这些自私的解脱行为都努力过了,而我的老公那么好,我想不起来他的不好.% V" x* P4 r ~
为什么,人们需要我变成别人的安慰去无尽的承受痛苦呢?难道我的后半生仅仅是为伤痛而存在吗?将来的每一天在哀伤,衰老,疾病折磨中生活,为什么不能叫一切简单呢./ x' V3 Z7 b% ^' i, _
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3 @( x+ g2 E2 y& q, r1 @ 我能不能叫爱我的人分担一点痛苦,我可以不可以解脱?请宽恕我.我终将离开.
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明天就可以看见我的老公了,我不知道他变成了什么样子,但是我清楚的知道,即使他变成一团肉饼,那也是我的至爱.我想再次触摸到他.( A& J. ~# I6 F& Q- f
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明天警察终于允许我们见面了,我要打起精神,洗个澡.我老公最不喜欢我蓬头垢面的样子.& h# M4 g' a! }2 q/ Q
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! b/ U* G3 H6 r2 B$ K, ? S) s 在网上看见一则新闻,说泰国的一个丈夫,因为伤悼亡妻,把妻子做成了一具标本,每天放着身边,当时感觉不可思议,现在我理解了.3 e6 z7 i7 R" o) B+ t
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5 M+ _0 [! B! v* N- a; O 我安静的等待和我老公的约会.我一定会赴约,老公,等着我。
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- o5 C- w$ r1 ^' |初四。很平静的见了我老公,但是我一直有一个错觉,不愿意相信那就是我老公,老公的身体完好,只是面目浮肿,我告诉自己这不是我老公,我没眼泪,我拼命的否绝看见的这具冰冷的尸体,我想冲上去触摸到我的老公,家人死命把我拉开了,安慰我,过几天还能让见.
. g3 B% x; C+ _: p0 E我傻傻的问我的姑姐,我的小叔子,他们都说那是我老公,没错,我多希望躺在床上那个人他真的不是我老公,我异想天开的想,我老公撞到了人跑掉了,那个人躺在那里,一切只是妄想,老公真的离开了.6 P `3 Z1 X" B& E4 ]
我还不能把他接回来,他还在孤独的躺在那冰冷的地方.
- R3 k4 D' K# i心里一片空白,奇怪,我不忧伤了,我潜意识好象决定了什么事,只是这件事情在我心情还很模糊,我需要慢慢捋顺.0 Y7 [6 |1 P' i$ k6 B+ v
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2月20日,初七,老公离开我已经7天了。我渐渐从麻木中清醒,老公再也回不来的感觉日益清晰。小吴提议去孤儿院看看,或者去附近的采摘园摘草莓。从出事到现在我都忘记了人还需要吃饭才能活了,只是在亲人的逼迫下喝一些水。9 }) S0 P# }1 ]6 W( I
我昏昏噩噩的上了车,坚定的改变了我们的目的地,我说要去车祸现场,这已经是我第三次来现场了。出事的车轮印记依然清晰可见。这一切太诡异了,几十米宽的马路,任何人都无法理解为什么车速那么快。十字路口的慢坡那车飞了起来,飞起来的同时,车失去了控制,歪歪的从右侧通行改变了方向,撞上了左边的马路崖子,然后撞倒一棵树,然后撞在一根用来挂指示路牌的水泥柱子上,我的老公飞了出去,头部受伤,当场身亡。
1 u9 A# K* Y- o/ r+ r我见到的老公是整形后的老公,我们家人怕我们伤心和接受不了,花了1万块钱做了整形,难怪我看着那具充满死亡气息的尸体,毫无老公的感觉,是的,我的老公去了。没有一句道别,当我看见他的时候已经4天之后,我已经认不出来他了。
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我对着现场那滩血迹嚎啕哭了很久,我在不停的问他,老公,我们夫妻恩爱一场,你留给我的是什么东西,就是这摊血迹吗?% t! y/ C1 D" S% _/ N! j1 [
我仔细的收起了一撮血迹,褐色的,干涸的血块,小心的装在信封里。贴着我的衣服口袋放在胸口,我不哀伤了,感觉我的老公从未离去,他就在我胸口。
9 o$ E# R2 A( L" o T1 X' a5 j4 U一遍又一遍的看着老公从前和我的QQ聊天记录,第一次发现,老公的签名是,有你在人间,我何需仰望天堂!!!!!!!这句话后面有7个感叹号。再没有泪水,老公,我还在人间,为何你去了天堂?% u% i& H- A/ |" J) Z
初7,回魂夜,我在我们场子里声嘶力竭的呼喊,老公,你回来吧,老公,求求你,回来吧,我一个人承受不了了,老公请你回来吧!. n7 u( E2 }8 R8 Q( ~+ D1 s, O' w
我不明白,场里的工人为什么胆子变小了,单独睡觉的找上另外个做伴,而我,可以在深夜里穿行在老公曾经走过的路上,假如有灵魂,请老公现身,我有好多话要问你。假如和我老公同赴黄泉的那个工人出现,我也要抓住他问问,为什么把车开的那么快要了我老公的命!我要撕开他!: S& V1 @) O- \/ O0 ?' x' t6 b
醉酒后,我还想做一件很变态的事情,抓着老公的血迹,黑色的小颗粒,我想吞下去,我想和我老公融合成一体!妈妈摇曳着我,说,你不要变态了,狠狠的给了我一耳光,把我打醒了。7 v0 K3 F: a6 M
这个世界没有鬼魂,我没有看见过我老公,连一个梦都没有做到。
* f6 j0 Z& _, Z4 G" {% h千般心痛,万般痛苦,只化做这一句,我真的好想老公,老公我爱你。& Y4 ^# Z8 `3 Z& D
1 i7 _- u9 u, c+ j1 g我整理了一下这个帖子,可能我以后也不会上来了,其实很多时候,看姐妹的安慰真的是一种慰籍,再次感谢姐妹们,从今天起,试管艰难的路上,少了我的结伴同行,请你们记得,失败并不可怕,只要我们活着,只要爱人活着,失败又算的了什么?!只要活着就有希望!6 t0 p+ t6 @7 q+ e Q8 {6 S
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别了,老公,明天我送你最后一程~
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6 f. I" |% w8 E, s: s整理你的衣物,我发现那么的难舍,傻傻的问家人,全烧了,他回来穿啥。9 P& D7 I* \4 ]) J- o/ `& e
# d# y( Z ~3 z! Y2 t老公,这件皮夹克,是我们第一次见面时你穿的,里面是那件白条的衬衫。' M6 g; x6 K( s: |
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你偏爱蓝色,我在海口亲手给你买的九牧王蓝条衬衫,你穿了很久很久。& Y; Q$ s7 v( |$ R
, r7 Z7 \8 {8 }那两条金利来裤子。我们在驻马店专卖店一起选的。$ l: v! l- D4 z+ u
( r( H$ S [) v你第一次从部队回来,穿的是那件灰色的小领衫,我开车去西客站接的你,你还笑我,来接你要看电子狗的指挥,我是超级路盲,高速路上迷路,我会电话对着你哭。。。。
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% m8 M! `+ ?6 c/ B- G3 ~. @你经常穿着阿迪达思的运动衫,我说怎么象个小孩儿~~~
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$ }6 m1 ~* s3 i4 T( e& A我给你买的左丹奴小秋衫,你说,千万别买太花哨了。后来你奢侈了,
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1 ]2 |$ R" e/ H" @% M9 ]你喜欢上了Jeep这个品牌,我也惊奇的发现,这个牌子很适合你,你离开我的时候就穿着你心爱的Jeep羽绒服,jeep牛仔裤,衣服的袖口,被烟头烧了个小洞,是我亲手给缝上的,手艺很差,你笑着说,看不出来,不飞毛毛出来就OK。
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化装师说冷冻的你穿不上正常的衣服了,我还是固执了去专卖店为你选了一款米色的夹客衫,明天你的样子一定很古怪,那些装老的衣裳不知道把你武装成了什么样儿,姑姐小叔说要你穿军装,而我,我知道你最不喜欢穿军装。。。你说穿上军装我们就不能揽着一起走路了。。。。所以我说把军装和你一起火葬,但是你一定要穿便装,并且盖着你心爱的jeep品牌。: @* n, ]7 K. j0 o
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那件黄色的衬衫,是你自己在接哥哥的时候在某大宾馆的商场买的,我还嘲笑你,哇,这么黑的脸蛋,也敢穿这么娇嫩的颜色,不过从心里赞一个,嘿,老公,真帅~~~~~~~~) p9 F' Y* e( p# s
" H9 ?/ T% c% d4 i% x老公的衣服可真多啊,可是我记得你穿每件衣服的样子,叠好了又挂回去了,我真舍不得啊,我不能就这样烧了,可我又怕你在天堂没有衣服。
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亲爱的老公,苏阿姨说,明天送你的时候不许我喊你回来,可是我真的还是想喊,回来吧,我亲爱的老公,回来吧!!!!!- a5 R* x! h; x1 m8 P
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. Q& g u4 i; C% v* g# U老公,我坚持选择直观火化,我要亲手火葬你,我要亲手拣起你的每粒骨灰,然后把你亲手送回老家安葬,然后我干什么去呢,我真想去我们初次相聚的宾馆,坚持住在10楼,然后跳下去,然后我的姑姐我的小叔子会把我们合葬,对了,亲爱的,我想好了,我跳下去的时候要带头盔,也不知道管事不管事,我不想你喜欢的我的样子变形。我爱你。+ ~4 }& T9 F1 K$ Q! |& [1 u n
) _- ?' p0 m9 L% a, R原来想死也不是那么容易,凌晨3点醒来,我住的4楼,窗外很多护栏,陪伴我的女朋友在酣睡,我死了,她怎么回家交差?我决定先回家再离家出走,这次我一个人出来.
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. W6 Y% W2 U7 h& f+ I: [5 @# @亲爱的老公,3月4号到3月7号,我经历了一生没有遭遇的痛苦。
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在你的火化同意书上我签下了第一个难签的名字。在取你骨灰的时候,我签下了第二个难签的名字。# `! Z* {# X @
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送你的路途,既漫长又辛苦,送你的路途,既短暂又痛楚。10个小时的车程,我安排开了20小时,抚摩着你的骨灰盒,我还在觉得好象在做梦。
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3 E0 X, V! X2 B0 x0 r河南的天空飘洒着蒙蒙细雨,难道天都在哭泣吗?3 p; x; ?0 j5 Y. l# W
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手托着你的骨灰盒走向墓地,乡间的小路充满泥泞,粘粘的黄泥淹没了脚踝,我跌跌撞撞的抱你走完最后一程。
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按照你家乡的习俗安葬了你。在你的墓前我声泪具下的念了写给你的信。你听到了吗?$ h0 m3 V. S; ]+ H
) E3 f: f, r c我亲爱的老公:
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: D" R! C3 Q# D/ w Z09年的年三十,我们夫妻恩爱,其乐融融,10年的年三十,你让我的天崩了!地裂了!你让我伤心欲绝,心痛欲裂。你仅仅从我的视野里消失了10分钟,我就从天下最幸福的女人变成了世界上最哀伤的未亡人!你一无反顾的走了,匆忙的去赴你和死神的约会,丢下我,丢下你的亲朋好友,让我们永远伤痛!
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我只能说,我的老公太优秀,天堂也需要人才,就这样硬生生的把你从人间天堂做了调动!5 V/ t# s, w( Y @
5 r% Q3 r; b' _. d* n! n) N" t我恨你,这么狠心丢下我,可是老公,嫁给你,是我今生今世最大的幸福,和你生活的四百多个日夜,我快乐,我知足,我幸福,我以你为荣!
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我和老公08年相识在UC,我们没有泡在网上过多的交流,很快的见面,一见钟情,经历过自由甜蜜的恋爱,09年2月6日在郑州民政局自愿登记结婚,我们还没来得及拍摄一套婚纱照片,我们结婚证照片的一半,就成了你的遗像遗容,你是我今生今世直到永远的伤痛,但是如果有来生,我还要嫁你,我们来世还做夫妻!0 U+ k& `. d% l, Q5 I. }! z* M
( z, b& ^/ H) k$ m安息吧,老公,记得我爱你,直到永远!
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其实,老公,我真的很想很想在北京买一块墓地,把你的坟墓用大理石修好,镶上你的照片,在我想你的时候,我可以开车去看你,可是,我的想法被大姑姐否决了,说,他生前没有尽孝,现在叫他回到父母身边尽孝吧,我们没有孩子,我无法强留你,老公,我亲手把你安葬在了那个安静的地方,我的心理充满凄凉...- ^ t6 j, D7 ~ Y+ I4 ?/ X$ j5 Z
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3月18日,事故鉴定报告下来时,我在昆明,知道结果的一瞬间,我痛哭失声,事情已经过了一个多月,确切的说是33天,不出所料,老公是副驾驶,简单的说就是有人开我们家的车,撞死了他自己捎带我老公,车主是我们,我们可能要给那个人家属一点赔偿,看,天啊,这是什么事,但是我必须面对。生命里没有不可承受之痛,生命里真有不可承受之痛,我必须承受。1 t! ], R7 _+ b( K% X# u
从事件的利益方面着想,老公是副驾驶,我们承担的责任少很多很多,从情感的角度想,我落泪滂沱,哦,可怜的老公,肇事司机不是你,你把命赔上了,天知道我为什么想情愿是你自己开的车,小叔子电话说,嫂子,已然这样,已然失去他这结果,别伤心了。! }- H+ B% c5 m2 d; ]- d7 B
昆明的天气很暖和,就是干燥,可能是高原反映,还是失眠,晚上胸口好像压了巨大的石块,压抑憋闷,依然反复做同一个梦境,各种摔死,我能清晰的看见我自己死于坠落。那种痛楚和现实失去他的感觉一摸一样。他还是没有在梦里和我对话。6 r$ S1 _( x* D5 }# Z
昨天去滇池喂海鸥,那一刻,我安详宁静,仿佛有回归自然的感觉。( z: o0 ~* Q: P
我能行,我能活下去,我没问题。
q1 ^' h8 f. S2 i谢谢所有姐妹,所有给与我安慰的姐妹。 |
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