爱情在继续，牛宝宝来到我们身边了（AID成功，封贴）

好想要贝贝

下面是我的AID过程，经历了一次失败的痛苦，经历了漫长的等待，我终于在第二次手术后迎接到了我的牛宝宝，在此书写出来，希望成功的姐妹好好迎接宝宝的降临，在痛苦中奋斗的姐妹一定不要气馁，胜利是属于我们的，因为我们都有过这样的誓言：只要能拥有宝宝，吃多少苦我都愿意。
       大家可能在这个论坛上看见过我的名字也熟悉了我，我是1月13号做的排卵后AID一次，1月29号就来月经了，在整个过程中虽然自己告诉自己要一颗红心两手准备。但是自己还是有着美好的渴望，这个美好的梦想一直到月经来潮我都不愿去打破，但是残酷的现实就是这样子了，我只有面对同时咀嚼痛苦，在做之前一直是很顺利的检查，我还为自己的手术叠了365颗幸运星。没有想到还是这样的结果。原本以为自己赶上了年前的末班车，因为年后得3月份医院才开始做AID，如果这次成功，就不用等到3月以后了，谁知道并没有完全搭上这个末班车，没有把牛宝宝带回家过年。谁能告诉我失败的原因呢？
1、造影结果显示输卵管通畅但是弥散欠佳（有影响吧）
2、1月12号打的促排针，13号早上B超已经排了，9：00做的AID，是不是卵细胞超过12小时活性降低了呢？
唉，难以形容的感觉，是不是自己的身体真的也不好呢？还是AID精液量少次数也不多也是个原因呢？如果是老公一切正常的话，自己这种情况怀孕应该是不成问题的，可是这个“如果”是不存在的呀！难道最终也得选择试管么？
可能是自己心情太糟糕，我都不知道自己在说些什么了，麻木了吧，可能……

hope

你现在的感受我完全能体会理解。抱抱...
我是先做试管，未果，现决定AID。求医中的辛酸和伤心都已体会过，现在的心态已经很平和了，可谓谋人事，成天命。
3 U3 H% W7 u& g, X7 f9 G& _你才进行了一次，再试试，人授的成功率本身就很低，自然受孕也才是15%左右；医学文献上统计三次的成功率最高，我知道的几个人都是第三次或第五次才成功的。

好想要贝贝

也不知道和我同一个月做的姐妹们结果都怎样了？尤其是我们同一天的三个姐妹如果看见一定给我回信，我已经失败了，但是我希望你们能成功，因为我们都是太不容易的人了，还有我也不知道自己下个周期是不是应该问下医生给促排吧，那样是不是成功率高一些，还有3月份自己还是和1月份是同一侧输卵管排卵，我改怎么办呢？请假、别人的询问、花费、还有身心的疲惫、家人的关心（对孩子问题的）真的让我觉得疲惫疲惫的很……

黑牛

我也是一月份的周期，本来1月15号在省立监测，说是有个1.3的卵泡，所以预约了1月17日再次检测，然后1月18和19日各手术一次~~~谁知1月17日再次到达省立的时候，说是卵泡已经排掉了，我当场就哭了~~~


回家的当天就高烧，严重感冒~~~于是又有些庆幸没做手术~~~
( u/ e; X# F0 \' h6 V+ g! N# H
整个二月份都是空闲期了，省立不做手术，刚好我们也休息一下~~~
$ `7 b" F% p+ ^4 _
4 }' S; Y/ J5 O+ C  A& n7 d' p1 F让我们养好身体，3月份加油~~~牛年终于来了，JM们加油生个小牛哦 =^_^=

xuebi

加油，加油！！！！

好想要贝贝

我感觉我自己麻木了，堕落了，不敢想未来了，有未来么？在以后等待的一个月里我应该做些什么呢？怎样才能提高自身素质来提高成功率呢

雅羽

好想要贝贝，黑牛，在论坛上看到你们好多次了，你们也要等到三月去看啊，哎，我也是做了一次了，自然周期，可惜失败了，我们也太不容易了，哎，

好想要贝贝

是啊，接下来还要继续作，但是不知道有没有好的措施能使得做完后成功率提高啊

好想要贝贝

今天老公和同事出去吃饭了，我自己坐在电脑旁边静静地仔细地看了咱们这个论坛的很多帖子，看到了还是不少的姐妹们成功了的，我这几天一直在失败的痛苦中挣扎，在对老公的爱和对孩子的渴望中凝噎，我不是一个脆弱的人，但是这次的失败给我的打击真的很大，因为医生说我的输卵管通的不好，建议作3次AID，如果失败就得作试管，到现在才做了1次连同之前的求医就已经花费近2万，试管的话医生说还得3万左右（按一次成功算），我都不敢想象以后，虽然自己的生活不是贫穷，但是毕业的这5个年头，我俩挣得钱就用在买房上，现在又开始为孩子投资，这种投资先不说周围的大部分人都不用，就是投资能有个明确的盼头，自己的心也不会这么没有底吧。
每当看到老公的脸庞，我就感到怜惜，我和他承担这一切，连他的父母都没有告诉，这样就难免有些事他的父母、爷爷奶奶不理解了，每当这个时候我的痛苦就更明显，毕竟我从小到大都是在父母的呵护下长大的，好不容易大学毕业了自己能挣钱了，还是不能阔绰的孝敬父母，还得积攒钱为我们的宝宝努力奋斗。只是我们这之间的痛苦只有略微知道我们在治病（但也不知道严重程度）的母亲能安慰我一点，至于我的婆婆大人，是那么一个不愿操心的人，是一个清净成了习惯的人，我都懒得回家和她见面，见面还不如我一个人和老公好好的在一起，因为她是不会照顾他的儿子的，以前我都不敢相信还有这样的亲生母亲。

好想要贝贝

我自己知道我其实是坚强的，只是在这件事情上，我常常无法控制自己的感情，曾经在刚刚检查出老公的问题时候，我挣扎过，想到过离婚，因为那样我可能就很顺利的拥有一个自己孩子，但是离婚后我把老公置于一个什么样的境地呢？周围的同事该怎么样看他呢？人活一生能这么自私么？怎么能在困境中把别人推进万劫不复的境地呢？在痛苦的挣扎和种种设想之后我暗暗告诉自己我一定好好待老公因为他一直待我很好，无论最终结果怎样我都不能离开他，何况我们还是有希望的，可能老天爷就是想要磨练我们的感情，当我们共同面对以后就赐给我们我们想要的，而且我们的未来都是幸福的，因为有人说幸福和苦难在人生中就是一半一半的，现在我们在承受，当承受过后将是享受幸福。我于是用这些来安慰自己和老公，当然，也有时候莫名的烦躁，也会莫名的对老公耍脾气，耍过之后就后悔，因为我真的不是故意的，在这个他不知道的空间里向他道歉吧